Blog'as

More »

Papūga kalbanti lietuviškai. Verta pažiūrėti.

Žiūrėti filmuką

More »

Pora anekdotų Jums ;]

****
Joja Petka su Chiapajevu ir staiga ziuri – baltieji vejasi. Ka daryti, ka
daryti? Aplinkui lygus laukai, tik vienisas medis netoliese. Ciapajevas
sako:
- Petka, nagi jojam pro ta va medi: isikibsim uz saku, arkliai toliau
nujos, o baltieji paskui juos.
- Gerai tu cia sugalvojai!
Tie prijojo prie medzio, uzsikabino uz saku ir laikosi. Kabo puse val.,
valanda. Po kiek laiko Petka lemena:
- Negaliu Chiapajevai, rankos slysta, negaliu!
- Laikykis Petka, laikykis, baltieji pagaus – ant siknos zvaigzdes
isdegins!
- Negaliu, Chiapajevai, negaliu, pavargau!
- Laikykis laikykis, o tai py*dez bus! – sako Chiapajevas. Tik staiga jis
pasiziuri zemyn:
- Petka, asile tu, paleisk arkli, arkli paleisk!

****
Reporteris klausia durni nam direktoriaus ar yra koks nors testas, padedantis nastatuti ar ligonis pasveiko. Direktorius sako:
-Yra. Mes pripilame voni vandens, salia padedame sauksta ir dideli puoduka ir paprasome istustinti vonia.
Reporteris sypsodamasis:
-Kiekvienas normalus zmogus ims puoduka.
-Kiekvienas normalus zmogus istrauks is vonios kamsti.

****
Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: “Tai ką ėdamo turim?”. Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.
- Oi, tai čia visi vyrai tokie. Jie labai vaikiški ir paprasti. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
- Ir kokia ta priemonė?
- Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę. Ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi, iškart ims elgtis visiškai kitaip.
…Po kelių dienų draugės susitinka vėl:
- Žinai, padariau kaip tu sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau…
- Ir kaip?
- Jis vos parėjęs nužvelgė mane ir tarė: “Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?”.

****
Mergaičiukė pirmą kartą vestuvėse:
- Mama, o kodėl šita…jaunoji… visa baltai apsirengusi?
- Todėl, kad šiandien pati džiugiausia diena jos gyvenime.
Po pauzės:
- Mama, o kodėl jaunasis apsirengęs juodai?

****
- Tu nori mane vesti tik todėl, kad aš paveldėjau vilą iš tetos Marijos?!
- O, žinoma, kad ne. Juk tai juokinga! Vis vien tave vesčiau – man tikrai visiškai tas pats, iš ko tu ją paveldėjai.

****
- Su nepažįstama moterimi geriausiai kalbėti apie gyvūnus, orą, muziką ir tik po to apie meilę, – paaiškino gero elgesio su moterimis kursuose.
Vaikinas išklausė kursą ir nuėjo susipažinti su mergina, kuri parke vedžiojo šuniuką.
- Na, jūsų šuo ir neūžauga, – priėjęs arčiau spyrė šuniui, – ir skraido žemai, tikriausiai lis. Tiesa, namuose turiu būgną. Tai gal jau einam pasimylėti?

****
Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! – iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis… Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! – išlindo kitas arabas.
Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla…
- Ivanai!
Tyla… Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!
Pasigirdo dar vienas šūvis; tai buvo paskutiniai to arabo žodžiai.

****
Išvažiuoja trys lietuviai į Safarį, na, į medžioklę Afrikoje. Viskas lyg ir normaliai, vyrai įsikuria stovyklą ir taip toliau. Ryte chebra išeina medžioti. Visi išsiskirsto. Grįžta vakare ir giriasi savo laimikiu. Na, pirmas pasigyrė liūtą nušovęs, kitas irgi kažką panašaus, o trečiasis giriasi nauplį nušovęs. Chebra galvoja, kas tas nauplys? Na, nušovei tai nušovei tą nauplį.
Ateina antra diena, vėl chebra išsiskirsto ir vėl vakare grįžta, giriasi, ką sumedžioję. Trečiasis ir vėl sako nauplį nušovęs.
Galų gale chebrantai nusprendė patikrinti, kas tas nauplys. Na, trečią dieną sumąstė pasekti tą vyruką. Eina iš paskos ir žiūri: eina tas lietuvis su šautuvu ir tik, šast, iš krūmų aborigenas iššoka ir šaukia: “no please, no please”. Lietuvis babach, dar vieną nauplį paguldė.

****
Čiukčių mokslininkai padarė stulbinantį atradimą, jie nustatė, kad žemė nėra apvali! Ji purvina ir girgžda tarp dantų…

****
Kalbasi du bendrabučio kambariokai.
- Klausyk, gal laikykim kiaulę kambary, – siūlo vienas. – Šersim, kas atlieka, ir mum linksmiau bus…
- Juokauji?! Įsivaizduok: purvas, netvarka visur…
- Nieko, pripras.

Sibiro glūduma. Kartą į vienišos moters daržą įsibrovė meška ir įsiropštė į medį, sėdi ten ir niekur neina. Moteriškė skambina medžiotojui ir sako:
- Klausyk, tu ateik išbaidyti tos meškos, nes aš savo darbų per ją negaliu dirbt.
Ateina medžiotojas su šunimi ir šautuvu. Davė šautuvą moteriai ir sako:
- Tai va, aš tuoj įlipsiu į medį, meška išsigąs ir nukris ant žemės, o šuo ją už kiaušinių nutemps į mišką.
Moteris nustemba:
- Gerai. Bet kam man tas šautuvas tada?
Medžiotojas:
- Jei išmedžio iškrisiu aš, tai šauk į šunį!!!